Sunt fascinat de teoria celor trei iubiri ... dar cred că un partener poate fi toți trei

„Teoria trei iubiri” este un model pentru relații romantice Asta a evoluat din activitatea antropologului Helen Fisher. Unii oameni înjură prin exactitatea acestui lucru Modelul de relație ; Alții ca mine consideră că este fascinant, dar potențial defectuos. Întotdeauna dornic să -mi explorez scepticismul natural, am vorbit cu un neuropsiholog pentru mai multe informații despre ceea ce „teoria trei iubiri” este de unde provine și bine dacă se ține sau nu la control.

Faceți cunoștință cu expertul

Dr. Sanam Hafeez Înțelege mintea O practică psihologică care tratează tulburările de învățare depresia de anxietate și alte tulburări psihopatologice. Dr. Hafeez și-a obținut medicul de psihologie la Universitatea Hofstra și și-a încheiat pregătirea post-doctorală în neuropsihologie și pediatrie de dezvoltare la Spitalul Coney Island.

Care este „teoria trei iubiri”?

Conform celor trei iubiri, oamenii se întâlnesc cu trei tipuri majore de dragoste romantică de -a lungul vieții pentru a îndeplini funcții distincte. Cadrul servește ca o structură psihologică și anecdotică reprezentând modele tipice de relație, în timp ce stabili o legătură liberă cu principiile psihologiei dezvoltării și teoria atașamentului explică Dr. Hafeez. Cu alte cuvinte, este vorba despre identificarea tiparelor și înțelegerea modului în care progresul natural al dezvoltării influențează alegerile noastre romantice de -a lungul vieții. Conform teoriei, cele trei tipuri de dragoste distincte sunt următoarele:

Prima dragoste: pofta

Expertul îmi spune că tinerii experimentează frecvent primul tip de iubire cunoscută sub numele de poftă sau dragoste idealistă, care se caracterizează printr -o intensitate care este modelată de definiția noastră personală a iubirii. Ideea aici este că definiția dvs. personală a iubirii nu este fixată, ci mai degrabă ceva care va evolua în timp. Dragostea idealistă este iubirea națională și este de obicei construită pe o bază de idealuri imaginate și presiuni sociale.

Această experiență de dragoste se simte ca un basm, deoarece este intensă și emoțională, dar încă construită pe noțiunile noastre preconcepute despre ceea ce ar trebui să simtă dragostea ca explică dr. Hafeez adăugând că elementele fanteziste împreună cu așteptările familiei și standardele societale o modelează în loc de o compatibilitate autentică.

A doua dragoste: dragoste romantică

Dragostea care ne educă cel mai mult este dragostea romantică sau grea, deoarece ne testează limitele prin experiențe dureroase schimbări emoționale între înălțimi și minime și modele precum codependență comunicare greșită și turbulență emoțională spune Dr. Hafeez. Cu alte cuvinte, dragostea romantică nu este picnic; Cu toate acestea, ne învață despre limitele și preferințele noastre, îmbunătățind în același timp înțelegerea valorilor noastre de bază și a trăsăturilor partenere nedorite. Sau pentru a spune că iubirea simplă e de rahat - dar ne învață ceea ce noi Nu doresc.

A treia dragoste: angajament

Potrivit Dr. Hafeez, angajamentul sau dragostea la pământ vine în mod natural, deoarece se simte atât corect, cât și fără efort, dar călătoria pentru a ajunge acolo este reală:

Această iubire apare atunci când disponibilitatea noastră emoțională se aliniază cu îndepărtarea viziunilor idealizate; Este autentic și bine echilibrat, deoarece este bazat pe valori comune și încredere reciprocă. Poate veni pe neașteptate, dar durează spune dr. Hafeez.

Este, de asemenea, un indiciu foarte pozitiv că v-ați maturizat emoțional și ați câștigat mai multă conștientizare de sine, astfel încât puteți arunca noțiuni preconcepute despre dragoste și să dezvoltați o legătură împlinitoare și autentică cu partenerul.

„Teoria trei iubiri” se menține de fapt?

Teoria celor trei iubiri propune ca oamenii să întâlnească trei forme de dragoste distincte - iubire insalistă iubire dură și iubire împământată - prin viața lor și fiecare formă joacă un rol de dezvoltare emoțională diferit. Dr. Hafeez observă că există o mulțime de sprijin anecdotic pentru teorie, dar spune, de asemenea, că, deși se conectează cu mulți oameni emoțional, îi lipsește validarea cercetării științifice. Din acest motiv, expertul recomandă gândirea la teorie ca un cadru foarte liber, care reprezintă modele tipice de relație. Așa cum am menționat anterior, se bazează în mod vag pe anumite principii din psihologia dezvoltării și, în acest fel, reflectă într -adevăr procesul de învățare naturală și evoluția iubirii de la idealismul tineresc la lecțiile dificile de viață care duc la securitatea relațiilor autentice.

Preluarea mea despre teoria celor trei iubiri

Acest lucru a spus că există mult loc pentru interpretare. O interpretare prevalentă este aceea că teoria sugerează că aceste trei iubiri distincte corespund cu trei parteneriate romantice distincte pe care le avem de -a lungul vieții noastre. Aș susține că această interpretare este reductivă și se ridică slab la dovezi anecdotice.

De exemplu, există cu siguranță oameni care s -au căsătorit cu iubita lor de liceu și au întâlnit toate cele trei tipuri de dragoste cu același individ. De asemenea, m -aș aventura o presupunere că foarte puțini oameni intră de bună voie în relații grele turbulente; Și că este mult mai probabil ca aceste relații să se potrivească inițial cu profilul iubirii idealiste și apoi să progreseze la lucrurile grele - astfel încât să fie două tipuri cu o persoană chiar acolo. În cele din urmă, există parteneriate în care ambii oameni s -au instalat aparent într -o dragoste fundamentată de mai mulți ani doar pentru a căuta dragoste idealistă ( adică pofta ) în afara relației lor la un moment dat. Într -adevăr, poți fi împământat și credincios de zeci de ani și apoi te trezești într -o zi cu o mâncărime pe care vrei să o zgârie de altcineva.

În cele din urmă, cred că „teoria celor trei iubiri” este utilă pentru obținerea unei înțelegeri de bază a motivațiilor noastre de dezvoltare psihologică și a modelelor comportamentale în contextul relațiilor romantice. Cred că este o greșeală să presupunem că creșterea noastră emoțională în această privință este întotdeauna liniară. Dar aceasta este doar o opinie dintr-un (mai ales) sceptic cu minte deschisă.