Am sindromul fiicei cele mai mari. Iată 3 lucruri pe care terapeuții mi -au spus -o să nu mai fac

Permiteți -mi să stabilesc scena: anul este 2002 și sunt în parcul lui Hershey împreună cu familia mea și cei trei prieteni de familie. Este cea mai umedă zi a anului, iar mirosul dulce de ciocolată se simte în ceea ce privește greața împotriva aburului coastelor rulotare. Am 4 ani în momentul în care stau lângă mama mea în plimbarea cu flume. Apa se stropește în jurul părților laterale ale bărcii și scârțâiturile asurzitoare provin de la copiii rătăciți de lângă noi. Am observat că se înnebunește albul mamei de la strâns să strângă bara de călătorie și apoi i -am scanat fața pentru a găsi un zâmbet forțat. Mama pe care o cer să o privesc cu atâta seriozitate pe care un tânăr de 4 ani ar putea să o aducă. Tu și tata veți divorța?

După cum vă puteți imagina, chipul ei a înghețat în stare de șoc. De unde știa copilul ei de 4 ani ce divorț era ? Și mai important de unde am știut să pun întrebarea în contextul potrivit? Răspunsul scurt este că tatăl meu ... un broker de mărfuri pe Wall Street —Incitat mai mult stomacul de stomac decât SooperDooperlooper în acea zi. El a fost un pachet de nervi snappy; Verificându -și cu nerăbdare pagerul pentru Intel pentru o tranzacție care se întâmplă în New York. Între timp, mama a fost în iad. Între temperamentul tatălui de căldură și jonglarea a doi copii sub 4 ani - toți în timp ce încerc să socializez cu grupul - acum aș dori să pot să -mi dau drumul și l -am apucat pe Martinis cu ea.

Cu toate acestea, îmi amintesc tensiunea zilei care s-a simțit mai groasă decât aerul de 90 de grade. A existat o furtună tăcută, în ciuda celor mai bune încercări ale mamei mele de a o masca. Și în timp ce Părinții mei sunt încă împreună 21 de ani mai târziu (Tata a răcit după ce a părăsit podeaua de tranzacționare) Acum îmi dau seama că aceasta a fost prima mea amintire clară de a citi camera. Ca și în cazul celor mai mulți cele mai mari fiice De multe ori m -am simțit ca barometrul emoțional al familiei mele - întotdeauna adaptat la schimbări subtile ale dispoziției și atmosferei. Este o abilitate care este ascuțită de -a lungul timpului, făcând ușor să ridici scame emoționale ale altora. Cu toate acestea, în timp ce este hiper-conștient a avut ascensiunile sale, a pus bazele pentru ceea ce recunosc acum ca Sindromul fiicei cele mai mari (EDS) .

Faceți cunoștință cu expertul

Dr. Avigail Lev Psy.D . este autor de psiholog clinic autorizat și fondator al Centrului CBT Bay Area CBT. Este specializată în terapie de acceptare și angajament (ACT) și terapie scheme pentru a ajuta indivizii și cuplurile să rupă tiparele relaționale nefolositoare. Fost supraveghetor clinic la Universitatea Palo Alto, a scris trei cărți despre dinamica interpersonală și a fost prezentată în New York Times și NBC. Munca ei se concentrează pe perfecționismul și atașamentul emoțional de supra -funcționare - făcându -și echipat în mod unic să vorbească pe sindromul fiicei cele mai mari.

Ce este sindromul fiicei cele mai mari?

Potrivit psihologului clinic, Dr. Avigail Lev, sindromul fiicei cele mai mari, implică provocări și responsabilități unice pentru cel mai vechi copil de sex feminin dintr -o familie care le face adesea de modele de rol și îngrijitori. Ea continuă cele mai mari fiice, adesea simt un sentiment copleșitor de responsabilitate pentru a se asigura că toată lumea din familie este îngrijită - și aceste provocări psihologice se pot extinde în relațiile lor [la vârsta adultă]. Cu alte cuvinte, în timp ce alți copii învățau să joace înregistratorul, învățam să decodăm agresiunea pasivă la masa de cină.

Termenul în sine nu este un diagnostic clinic (încă) - dar a rămas viral pe Tiktok datorită lui Kati Morton o căsătorie autorizată și terapeut de familie care a postat videoclipul de mai sus . Ea adaugă: pe scurt, cei dintre noi cu ED sunt responsabili pentru mai multe forțe de muncă interne decât frații noștri. De ce? Pentru că conform Teoria ordinii de naștere Cel mai în vârstă este tras în cel de -al treilea rol părinte înainte de a -și pierde dinții copilului. Fiicele cele mai mari ca mine erau așteptate să fie responsabile intuitiv și întemeiat emoțional la comandă. (Dar mai multe despre Ordine de naștere de mai jos.)

Semne că s -ar putea să aveți sindromul fiicei cele mai mari

Fiicele cele mai mari experimentează frecvent impacturi psihologice profunde, inclusiv anxietatea și depresia. Presiunea constantă de a satisface așteptările ridicate și pentru a acționa ca îngrijitor poate avea un impact semnificativ asupra sănătății lor mintale, explică Dr. Lev. Perfecționismul și comportamentele plăcute ale oamenilor sunt frecvente agravând în continuare aceste probleme de sănătate mintală. Fiicele cele mai mari simt adesea un sentiment copleșitor de responsabilitate pentru a se asigura că toată lumea din familie este îngrijită, care poate duce la stres și ardere cronică.

Sună familiar? Dacă da, iată câteva semne, s -ar putea să aveți sindromul fiicei cele mai mari de la Doc:

• Te simți responsabil pentru emoțiile tuturor (cu excepția propriului tău)
• Îți dorești controlul pentru un sentiment de securitate și perfecțiune se simte ca pacea
• Vă implicit în modul îngrijitor în relațiile dvs. - atât romantic, cât și platonic
• Îți echivalează valoarea cu cât de bine ții totul împreună
• Te simți ars, dar totuși crezi că nu faci suficient
• Te străduiești să spui nu chiar și atunci când calendarul (și sistemul nervos) este la capacitate
• De multe ori te simți resentimentar pentru suprasolicitare ... apoi experimentezi vinovăția pentru că te simți resentimental

Psihologia din spatele EDS: o defalcare a ordinii de naștere

Alfred Adler - Teoreticianul original din spate Teoria ordinii de naștere - Credeând că poziția noastră în formația fratelor (cea mai veche din mijlocul cel mai tânăr) joacă un rol definitoriu în conturarea identității noastre. Pentru că fiicele mai mari fiind născute mai întâi înseamnă a fi distribuit mai întâi-în roluri care de multe ori estompează liniile dintre liderul fratelui și al doilea comandant pentru părinți. Un sentiment crescut de responsabilitate în cadrul unității lor familiale este o trăsătură comună în rândul fiicelor cele mai mari explică Dr. Lev. Această responsabilitate nu este doar o așteptare a părinților, ci și o societate care îi împinge în roluri care favorizează trăsăturile de conducere și o mentalitate orientată spre realizare.

Și aceste așteptări nu așteaptă până la adolescență. Fiicele cele mai mari se găsesc frecvent la cârma activităților familiale care se ocupă de situații și gestionând sarcinile gospodărești, un rezultat direct atât al presiunii sociale, cât și al așteptărilor familiale. De la bebelușii de babysitting până la netezirea peste lovituri emoționale, fiicele mai mari devin adesea îngrijitori de facto cu mult înainte să înțeleagă chiar ce înseamnă asta. În rețeaua complexă a dinamicii familiei, cele mai mari, fiicele se găsesc adesea asumând roluri semnificative de îngrijire ca membru al familiei. Această părinte înseamnă că acționează frecvent ca părinți surogat care oferă nu numai îngrijiri fizice, ci și sprijin emoțional pentru frații lor mai mici.

Rezultatul? Relațiile frate marcate de complexitate și dezechilibru. Astfel de roluri pot avea un impact profund dinamica fraților care duce la un amestec complex de respect și resentimente Dr. Lev. Frații mai mici ar putea vedea sora lor cea mai mare ca a doua părinte, mai degrabă decât un coleg care poate încorda relațiile și poate crea sentimente de neglijare sau inadecvare. Și această tensiune nu se simte doar acasă - se reflectă în modul în care fiicele cele mai mari sunt percepute mai pe larg. Fiicele cele mai mari sunt adesea văzute ca fiind șefi sau dominatoare nu din cauza trăsăturilor lor inerente, ci din cauza responsabilităților pe care le sunt oferite. Când sunt filtrate prin lentila de gen, aceste etichete devin și mai pronunțate. Normele sociale și tradițiile culturale consolidează în continuare aceste roluri, în special în familiile în care rolurile de gen sunt pronunțate.

Cu alte cuvinte, stratificate pe deasupra datoriei familiei vine scenariul societății pentru fete. Fiicele cele mai mari moștenesc adesea o dublă legătură: nu numai că se așteaptă să conducă acasă, ci și să modeleze femeia perfectă în afara acesteia. Nu este vorba doar de creșterea ca al treilea părinte, ci este vorba despre întruchiparea îngrijitorului ideal în timp ce o faci. Lăudată pentru că și -a sacrificat weekendul pentru babysit. I-a spus că este atât de matură pentru vârsta ei-atunci când într-adevăr funcționează excesiv într-o casă în care munca emoțională este înmânată ca treburile.

Cum afectează ED -urile relațiilor pentru adulți

Când luați în considerare unele dintre cuvintele cheie legate de ED -uri - cum ar fi controlul anxietății sau vinovăția - este ușor de văzut de ce întâlnirea poate simți că mergeți pe o parte. Luați -mi cel mai mare dintre două surori, de exemplu. Antena mea emoțională a fost un atu în copilărie - mi -a permis să intru în emoțiile familiei mele fără probleme și să fac efectiv toată lumea să se simtă BINE. Cu toate acestea, Catch-22 este că nu am învățat niciodată cum să stau cu emoții incomode (aș încerca doar să le „remediez”).

Fiicele cele mai mari le este adesea dificil să se conecteze cu colegii sau să mențină relații de aceeași vârstă parțial, deoarece sunt obișnuiți să fie într-un rol de îngrijitor, mai degrabă decât într-un partener egal, explică Dr. Lev. Perfecționismul și comportamentele plăcute ale oamenilor sunt comune [pentru că] fiicele mai mari simt adesea un sentiment copleșitor de responsabilitate pentru a se asigura că toată lumea din familie este îngrijită. Acesta este motivul pentru care la vârsta adultă, întâlnirile se pot simți mai mult ca un scenariu câștig/eșec. Relațiile care nu s -au rezolvat au fost în mod inerent vina mea - și a Prima dată care nu a dus la o secundă a fost pentru că Am făcut ceva greșit . Nu a existat nicio realitate în care nu puteam satisface nevoile emoționale ale cuiva - pur și simplu a trebuit să încerc mai mult.

Dar apoi am început terapia. Este locul în care am aflat că îmi doresc în mod inerent controlul - și asumați -vă prea multă responsabilitate în relații -Ceea ce mă lasă cu un sentiment de vinovăție fără sfârșit (toate capsele de eds). De asemenea, a fost prima dată când cineva mi -a spus că este bine să nu fii bine: ești exact acolo unde trebuie să fii - chiar dacă se simte inconfortabil. Ani de zile am operat sub presupunerea că voi fi în regulă, atât timp cât toată lumea din jurul meu era în regulă. Dar acum am înțeles că singurele emoții care au nevoie de gestionare sunt ale mele.

Așadar, pentru oricare dintre colegii mei mai mari (care nu pot scoate 350 de dolari pe sesiune), iată trei lucruri pe care terapeutul meu - și Dr. Lev - m -a învățat despre cum să opresc supra -funcționarea când ești primul la rând.

Sfaturi terapeut cu privire la a face față sindromului fiicei cele mai mari

1. Nu mai tratați relațiile ca un test

Povestit pentru mine Stereotip perfecționist Obișnuiam să văd fiecare primă întâlnire ca un test pe care l -am avut pentru Ace. Dacă lucrurile nu s -ar fi dat afară, m -aș învinovăți. Cu toate acestea, după cum explică Dr. Lev, fiicele cele mai mari sunt condiționate de la o vârstă fragedă ca fiind realizări ridicate - așa că, desigur, încercăm să câștigăm și la relații. Problema? Învățarea de a vă permite să greșești și să acorde prioritate nevoilor personale poate fi un pas transformator pe care spune ea. Iar întâlnirea este locul perfect pentru a începe. Iată cum mele Terapeutul l -a reformat pentru mine: nu este vorba de a -l face pe cineva să vă placă - este să vă dați seama dacă tu ca ei . Această schimbare a mentalității nu numai că elimină presiunea de a dovedi că ești suficient, ci te permite să te bucuri de proces. Când am încetat să tratez întâlnirea ca o recenzie de performanță, am simțit o ridicare de greutate de 50 de kilograme de pe piept. Nu a trebuit să mă epuizez încercând să câștig pe cineva cu o performanță fără cusur. (Aș putea doar ... să fiu eu?) Acum stau doar să mă relaxez și să las conexiunea să evolueze în modul în care se presupune. Freak Freak îl întâlnește pe Gandhi.

2. Nu mai încercați să controlați rezultatul

Vorbind despre Freaks Control: este timpul să renunțăm la gestionarea emoțiilor altor oameni. În timp ce această abilitate ar fi putut fi utilă în copilărie-tensiunea de netezire a tensiunii de netezire-devine inducerea anxietății la vârsta adultă. Încercarea de a preveni fiecare reacție de gândire sau potențial steag roșu în altcineva este epuizant . Și, pentru Dr. Lev, este un simptom al supra -funcționării emoționale - ceva ce fiicele cele mai mari sunt practic instruite de făcut. Stabilirea limitelor disponibilității vă poate ajuta să vă asigurați că aveți timp pentru dvs. fără vinovăție. În plus, așa cum mi -a spus odată terapeutul meu: Conexiunea adevărată nu este despre control - este vorba despre vulnerabilitate. Asta a rămas cu mine. Pentru că m -a făcut să văd cum controlul extern înseamnă o lipsă de control intern (și invers). Când am acceptat că toată lumea este defectuoasă și că o zi de păr frizzy nu va face sau nu va rupe o a doua întâlnire, m -am deschis la conexiuni autentice. De fapt, am observat că oamenii de fapt ca Văzând partea mea mai puțin perfectă. (După cum a spus un fost beau odată, îmi arată că ești om.)

3. Nu mai găzdui pe toți ceilalți

Renunțare la răspundere: probabil că nu aș da acest sfat unui tunger sibling . Acest lucru se datorează faptului că cei mai tineri tinde să fie noi auto-orientat (egoist). Și deși nu pot să nu acorde prioritate propriilor interese, frații în vârstă se confruntă cu problema opusă: Plăcinarea oamenilor este în ADN-ul nostru. În relații, îmi suprimăm în mod obișnuit propriile dorințe de a -mi menține partenerul fericit, chiar dacă a însemnat să -mi sacrific nevoile (cum ar fi să mă uit Star Wars în loc de Fete Uptown ) Acest tip de auto-auto-autovehicule duce la ardere-și la resentimente. Fiicele cele mai mari ar trebui să recunoască faptul că merită ajutor și susțin la fel de mult ca oricine altcineva ne amintește Dr. Lev. Și asta include susținerea pentru propriile nevoi, oricât de mici se simt. Luați -o de la mantra terapeutului meu: spuneți ce doriți. Chiar dacă este la fel de lipsit de importanță ca comanda dvs. de cină. Nu ești dificil - ești om. Și aceasta este singura modalitate de a construi o relație care are înrădăcinare în respect reciproc, nu în martiriu.

Linia de jos

Sindromul fiicei cele mai mari nu este un diagnostic - este o dinamică. Unul model de ordin de naștere da, dar și prin contracte invizibile pe care le semnăm înainte de a știm chiar să ne scriem numele. Se prezintă în modul în care chat -urile grupului micromanage păstrăm un scor emoțional pentru partenerii noștri și ne mândrim că suntem unul responsabil - chiar și atunci când ne scurge încet.

Pentru mine, realizarea nu a venit într -un fulger. A venit în biroul unui terapeut în timpul unei sesiuni în care nu am putut explica de ce m -am simțit atât de obosit tot timpul. S -a săturat să se rezolve de a funcționa excesiv de obosit să gestioneze stările de spirit ale altor oameni, cum ar fi PR neplătit. Și încet am aflat că instrumentele pe care le -am folosit cândva pentru a -mi menține familia care nu erau construite pentru intimitate - au fost construite pentru supraviețuire.

Vestea bună? Aveți voie să depășiți instrumentele pe care le -ați folosit odată. Nu trebuie să performați excesiv în fiecare situație. Este bine să ocupăm spațiu. Și tot ce este nevoie este o schimbare de perspectivă pentru a realiza că cine ești - nu ceea ce faci pentru toți ceilalți - este suficient.