9 semne pe care le înnebunești prea mult partenerul tău și îi conduci absolut banane

Sună familiar? Acest lucru se numește năprasnic.

Nagging este un verb pe care îl definește dicționarul Webster ca „a irita prin certare sau îndemnare constantă”. Una dintre problemele principale cu înflăcărarea este că pledoaria/plângerea/îndemnul nu este eficientă și rareori primește „Nagger” ceea ce își dorește cu adevărat.

Semnele pe care le -ai năpustit sunt probabil mai evidente pentru partenerul tău decât pentru tine. Ce este considerat înfiorător într -o relație? Spune Antrenorul de viață Nicole Burley „În general, dacă sunteți la capătul primitor, atunci când cineva vă încurcă, simțiți că sunteți controlat și vi se cere să vă supuneți planului altcuiva pentru dvs. Nu vă simțiți neapărat inspirat să faceți acel lucru pe cont propriu.

Un soț sau soție înfiorătoare este cineva care dragând probleme sau conflicte nerezolvate din trecut sau repetă întrebări ca un mod nu atât de subtil de a-și aminti soțului soție să facă ceva. S -ar putea să fiți un soț neplăcut dacă ați creat sentimente de resentimente de insecuritate sau furie în timp.

Iată 9 semne pe care le jigniți prea mult partenerul și le conduceți absolut banane:

1. Ceri ceva mai mult de două ori

Conform Expertă în relații Margaret Paul „Solicitarea a ceea ce doriți de la partenerul dvs. de câteva ori este important, dar după aceea nu este util.” Ea spune că a treia oară îi ceri partenerului să facă ceva, nu devine o cerere.

Încercați acest lucru în schimb: În loc să vă exprimați cererea a treia oară, decalajul de comunicare trebuie să fie abordat cu capul. 'La Opriți -vă să vă înnebuniți Trebuie să spuneți „Aș dori să înțeleg ce se întâmplă cu această problemă. De ce există o problemă? Există o modalitate prin care putem rezolva acest lucru? Și atunci fii deschis la orice ar fi răspunsul lui.

Psiholog Dr. Amy Johnson Sfătuiește ca a doua cerere să fie în același ton și mod ca și prima. Lăsând judecata să alunece în tonul tău va muta rapid cererea pe un teritoriu înfiorător.

Ea sugerează să folosești întărirea pozitivă ca alternativă la înfiorare. În loc să vă concentrați pe ceea ce face partenerul dvs., vă puneți eforturile pentru a lăuda ceea ce face bine.

2. Cererea dvs. nu este despre feluri de mâncare

Îndepărtarea poate fi un Forma comportamentului de control . „Îndepărtarea este o formă de control în care păstrați cineva care încearcă să -i determine să facă ceea ce doriți să facă”, spune dr. Paul. „Îndepărtarea devine mai mult decât o cerere, dar o modalitate de a controla”, adaugă Burley.

Încercați acest lucru în schimb: Data viitoare când vă supărați cu privire la o cerere nesatisfăcută întrebați -vă: despre ce este vorba cu adevărat? Este o dorință obișnuită de a dori să ne controlăm viața și partenerii noștri, dar este în cele din urmă un efort inutil bazat pe frica de necunoscut. În loc să -ți pierzi energia încercând să -ți controlezi practica partenerului să exploreze această frică. Pur și simplu recunoașterea faptului că te simți frică este un prim pas minunat.

3. Declarațiile tale încep cu „tu ...”

Expertă în relații Denise Wade Spune că recunoașterea unei afirmații „înfiorătoare” este simplă: începe cu cuvântul „tu” (de exemplu, „nu cosiți niciodată gazonul. Trebuie să cosiți gazonul! Faceți întotdeauna asta”). Declarațiile „voi” sunt asociat cu vina și sunt declanșatori pentru a -ți pune partenerul în defensivă.

Încercați acest lucru în schimb: Cererile ar trebui să înceapă cu cuvântul „eu” (de exemplu, aș dori să cosiți gazonul. Mă întreb de ce nu ați tăiat gazonul). Declarațiile „I” arată că ești un participant activ la conversație, nu un critic.

4. Te simți neputincios

Dacă vă încurcați partenerul pentru a renunța la fumat, încetați să bea sau să puneți în jos brânza și cartofii prăjiți, puteți simți că necăjirea dvs. este justificată pentru că sunteți preocupat de sănătatea lui.

„Urăm să ne simțim neputincioși”, spune dr. Paul. „Vom vedea pe cineva fumând sau mâncând prost și ne sperie că se dăunează singuri, așa că vrem să facem ceva în acest sens.

Prima dată când oferiți sfaturi, poate că acea persoană o va lua. Dacă nu trebuie să vă acceptați neputința sau să părăsiți relația. '

Încercați acest lucru în schimb: În primul rând acceptați ceea ce faci și nu ai control asupra . Spune de exemplu, partenerul tău fumează. „Te sperie de persoană și îi iubești, dar nu îi vei opri”, spune dr. Paul.

În schimb, concentrați -vă pe ceea ce controlați: propriile intenții și comportament în cadrul relației. Vrei ca partenerul tău să aibă mai multă grijă de sănătatea lui? Asigurați -vă că mai întâi exudați asta în propria viață.

5. Partenerul tău acționează

„Oamenii urăsc să fie controlați”, spune dr. Paul. „Dacă simt că trebuie să renunțe la o anumită situație, atunci pot suporta rezistență într -un alt domeniu al relației tale.”

Partenerul tău se poate simți, de asemenea, respins: „Dacă cineva este înrădăcinat, impresia pe care o primește este că nu sunt în regulă așa cum sunt”.

Dacă partenerul tău consideră că el sau ea trebuie să facă lucrurile diferit pentru a fi acceptat și iubit, ar putea începe să se riposteze prin retragerea de a se supăra sau a deveni resentimentar.

Încercați acest lucru în schimb: Burley recomandă să -ți alegi bătăliile cu partenerul și să devii un om de știință care te observă pe tine și relația ta. „Observați cât de des aveți un impuls pentru a -i spune partenerului ce fac greșit sau nu au făcut”, spune ea.

Dacă simțiți dorința de a critica, încercați să păstrați toate celelalte critici pentru voi. După cum recomandă dr. Johnson să încercați să folosiți laude mai mult decât critici. La început se poate simți complet nefiresc, dar rezultatele sunt mai susceptibile să fie în conformitate cu ceea ce doriți decât o abordare neplăcută ar putea produce vreodată.

6. Te simți ca un părinte în locul unui partener

Îndepărtare poate Faceți -vă partenerul să se simtă infantilizat Și ca și cum ar fi o dezamăgire pentru tine. De asemenea, îl face pe Nagger să se simtă autoritar.

„Când nu -ți pierzi sentimentul de parteneriat cu cealaltă persoană. Este ca și cum ai fi cu degetul la ei, ca un părinte sau o autoritate, spune Burley.

Încercați acest lucru în schimb: Dacă vă certați despre treburile sau finanțele, stabiliți standarde acceptabile pentru menținerea casei dvs. sau a nivelului dvs. de viață, astfel încât să fie în funcție de ambii parteneri să se ridice la aceste așteptări.

„În mod ideal, doriți să lucrați pentru același lucru, așa că nu este nevoie să vă faceți reciproc”, adaugă Burley.

7. Te neglijezi într -un fel

Dacă trebuie să ne uităm la altcineva pentru a ne face fericiți pentru că suntem neîmplinite sau incomplete, ne neglijăm propriile nevoi sfătuiește Dr. Wade.

„Îndepărtarea provine dintr -un sentiment că nu avem resurse pentru a ne face fericiți”, spune ea. „Cineva care se încurcă nu se concentrează pe ei înșiși. Este prea mult timp și energie în partenerul lor.

Încercați acest lucru în schimb: Psihologia modernă ne spune că lucrurile pe care le „urăm” sau „respingem” în lume sunt de fapt potențiale pe care noi înșine le deținem.

Te găsești închidându -ți partenerul pentru lene? Te poți gândi la orice zonă din viața ta în care ești mai leneș decât ai vrea să fii?

Deținerea la propriile deficiențe și să vă dați seama unde trebuie să lucrați la voi înșivă vă va face un partener mai auto-posedat și mai împuternicit.

Din fericire, același lucru este valabil și pentru lucrurile bune pe care le vedem în lume. Admirați simțul umorului partenerului dvs.? Amintiți -vă că aveți și unul minunat și faceți tot posibilul să -l scoateți la bun sfârșit atunci când sunteți împreună.

8. Viața ta intimă a luat o întorsătură pentru cel mai rău

„Nagging este un astfel de ucigaș de pasiune”, îl avertizează pe Burley. - Nu vrei să te întorci și să îmbrățișezi persoana care te -a trântit.

Încercați acest lucru în schimb: Psiholog Dr. John Grohol Recomandă două sfaturi pentru a -ți recupera viața amoroasă pe cale: să ai o comunicare deschisă și permițându -vă să vă simțiți vulnerabili .

Vorbește despre ceea ce se întâmplă cu adevărat în relația ta, fără a fi prea atașat de „puncte câștigătoare” în conversație.

Și permițându -vă să ascultați cu adevărat partenerul și să împărtășiți o parte din propriile temeri sau să găsiți vina în propriile acțiuni, vă veți pune într -o poziție vulnerabilă. O poziție care spune „și eu sunt falibilă”. Acesta poate fi un loc înfricoșător pentru a fi, dar veștile bune, vă va face un iubitor mai deschis și mai receptiv.

9. Ai pierdut respectul pentru partenerul tău

Subiectul despre care majoritatea cuplurilor se bâlbâie este surprinzător că nu intimitatea banilor sau chiar socrii. Subiectul numărul unu cupluri sunt despre comportamentele sau atitudinile partenerului lor, care stabilesc cu greu scena pentru o relație reciproc respectuoasă.

„Îndepărtarea se încrucișează într -o lipsă de intimitate lipsa de încredere”, spune dr. Wade. „Știi că te afli când nu mai ai încredere în partenerul tău când nu poți conta pe ei când pierzi respectul pentru ei și te îndepărtezi intim.”

Încercați acest lucru în schimb: Vino la o decizie reciprocă cu partenerul tău de a renunța la barierele pe care le -ai construit. Revizuiți -vă cele mai profunde dorințe împreună și faceți un jurământ pentru a lucra către ei împreună.

„Dacă ajungeți la punctul în care vă încurcați, este de obicei un simptom al multor lucruri care au greșit”, spune Burley. „Este un semn al unui acord sau al unui fundament slab în relația dvs. și în comunicarea fracturată. Comunicarea trebuie să aibă loc între parteneri despre ceea ce va fi codul dvs. despre modul în care trăiți. ”