Submarinarea este mai rea decât fantoma? Am cerut 3 experți să descompună ultima tendință de întâlnire a lui Tiktok

Am fost în mijlocul cercetării Sindromul fiicei cele mai mari Pentru o poveste când telefonul meu a zbuciumat cu o notificare familiară. Un text dintr -un număr necunoscut. (Ei bine, nu este în întregime necunoscut - știam exact cine era.) „Hei străin” a citit. Mi -am rostogolit ochii. Oh Luke. Din nou?

Lasă -mă să mă întorc. Când l -am cunoscut pentru prima dată pe Luke (cu ani în urmă), au fost artificii. Conversația s -a simțit ca un joc de pisică și mouse - a fost incontestabil fermecător, iar chimia noastră era palpabilă. Am mers la două date care m -au lăsat groaznice; Texte de tragere la chat de grup pe cabina de plimbare acasă. Dar atunci la fel cum mă gândeam Ar putea fi ceva? El a dispărut. Într -o zi ne -am împiedicat de Negronis și de următoarea tăcere radio. Am fost confuz? Da. Denebroken? Negativ. Erau două date-destul de mult timp pentru a justifica o lovitură de ochi lacrimi Felul în care am fost .

De atunci a apărut un model interesant. La fiecare trei -șase luni chiar când am uitat aproape că Luke mi se aprinde telefonul cu un străin ambiguu. Este ca și cum nu a trecut timp. Și, în timp ce check-in-urile sale casual nu sunt în sine ca scriitor de relații, le consider fascinante. De ce să se cerc înapoi după ce trenul a părăsit stația? Dacă am fi fost agățându -se Cel puțin l -am înțeles din punct de vedere practic - nu trebuie să cumperi vaca atunci când poți obține laptele gratuit. Dar pentru o relație PG (care nu l -a determinat niciodată să vină la etaj), nu pot vedea logica din spatele încercărilor sale de a mă ține pe cârlig.

Până într -o zi am văzut că Tiktok a numit fenomenul: Submarining .

Faceți cunoștință cu experții

Logan lmft den este terapeut la Terapie cu flori în Santa Monica CA. Ea deține un master în psihologie de consiliere de la Pacifica Absolvent Institute și a fost un mentor pentru terapeutul cuplurilor apreciate Esther Perel . Ca căsătorie și terapeut de familie, cu o orientare în profunzime, Psihologia, Logan este specializată în neglijarea emoțională a copilăriei (CEN) Desensibilizarea ochilor Reprocesarea (EMDR) și Brainspotting (BSP).Dr. Catherine Nobile Psy.D. absolvit summa cum laude de la Universitatea Sacred Heart cu o diplomă în psihologie. Apoi a obținut un master în psihologie clinică de la Profesor College Columbia University înainte de a primi o diplomă de doctorat în psihologie clinică de la Școala absolvită de psihologie Ferkauf de la Universitatea Yeshiva. Ea sunt un membru activ al mai multor organizații profesionale, inclusiv American Psychological Association Academia de cognitivăDr. Wendy Walsh Doctorat este un expert în relații la DatingAdvice New York Times Cel mai vândut autor care a scris trei cărți despre relații și mii de articole tipărite și digitale. Este găzduită „Spectacolul Dr. Wendy Walsh” La radioul iHeart din 2015 și este fosta co-gazdă nominalizată la Emmy al „The Doctors”. De asemenea, a fost numită o revistă Time Persoana anului în 2017, după ce a vorbit despre hărțuire la o rețea de știri importantă.

Ce este submarinarea?

Dacă ați fost vreodată la capătul primitor al unui mesaj neașteptat din afara albastru de la cineva care a dispărut, ați fost submarinat. „Submarining tinde să se refere la practica cuiva care a dispărut brusc revenind la suprafață după o perioadă de timp și acționând ca și cum nu ar exista nimic anormal în privința plecării lor”, explică Dené Logan. Conform căutărilor Google Tendințe pentru „Submarining in Dating” au înregistrat un vârf vizibil în ultimul an - și pe Tiktok a acumulat milioane de vizionări cu oameni care se aventură despre boomerang -urile umane care continuă să se întoarcă. îngrijit ... Agățându -se de Sper că ne vom transforma în ceva mai mult - Îmi imaginez că mă simt mult mai puțin apatic. Cel puțin cu fantomă Obțineți un mesaj clar (deși dur): au dispărut. Dar submarinarii? Vor să -și aibă tortul emoțional și să -l mănânce și el.

Submarining vs. Fantomă: What's the Difference?

Fantomele și submarinarea au un lucru major în comun: ambele implică o deconectare bruscă fără explicații. Pentru mulți dintre prietenii mei, acest lucru a dus la o îndoială de sine în spirală și la sesiuni jenant de lungi de analiză a textelor vechi. Diferența este însă că ' Fantomă este când cineva dintr -o dată tace complet, fără avertisment - niciun text de apeluri sau activități pe rețelele de socializare - lovind cealaltă persoană fără închiderea sau înțelegerea motivului pentru care s -a încheiat relația ”, spune dr. Catherine Nobile. Cheia aici este că fantoma înseamnă, de obicei, că au dispărut în bine. Submarinarea în contrast „implică o persoană care dispare pentru o perioadă și apoi reaparând încercarea de a restabili contactul fără a aborda absența lor anterioară”, spune Nobile.

Deci, dacă fantoma este o pauză curată submarining este mai mult un encore nedorit. Să descompunem mai precis diferențele:

Dispariție vs. reapariție: Fantomă involves permanently cutting off contact while submarining includes resurfacing after an indefinite hiatus.Comunicare: Fantomerii te lasă într -o tăcere moartă, în timp ce submarinarii se întorc cu un casual Yooooo Wattup reluarea comunicării ca și cum nu s -ar fi întâmplat nimic.Închidere: Fantomă leaves no explanation ever while submarining creates confusion by failing to address their original vanishing act.Permanenţă: Fantomei rămân dispăruți; Submarinerii presupun că ar putea pluti în viața ta ori de câte ori doresc.

De ce oamenii submarini în primul rând?

Iată ce este interesant: experții pe care i -am consultat au convenit că submarinarea este mai mult decât un simplu act de impulsivitate. Este înrădăcinată în modele psihologice mai profunde. „În mod normal, când cineva face ceva de genul submarin sau fantomă, are legătură Stil de atașament evitat 'explică Logan. În termenii laicului, aceasta înseamnă că sunt averse de angajament. Când lucrurile încep să devină prea serioase sau intense mai devreme pe cauțiune. Apoi, după ce anxietatea lor inițială se uzează, ei decid că este sigur să testeze din nou apele. Vorbește cu adevărat despre o normalizare culturală a auto-abandonului și evitării pentru ambele părți implicate pe care le adaugă Logan.

În acest scop, dr. Wendy Walsh susține teoria atașamentului evitant: submarinerii își doresc adesea intimitatea, dar sunt îngroziți de vulnerabilitatea pe care o cere ea. Dar, de asemenea, observă că „vorbind în mod evolutiv având„ colegi de rezervă ”este o strategie de împerechere umană foarte comună”. Asta explică de ce „Păstrarea unei liste” a devenit încorporat în cultura de întâlniri moderne: „În prezent, sexul este într -o ofertă atât de mare încât bărbații nu trebuie să se angajeze cu o femeie”, observă Walsh. „Ei joacă jocul de cote, păstrând o mulțime de colegi de rezervă.” Într -o piață în care toată lumea se ocupă de atenție, submarinarii exploatează această testare dinamică care va rămâne pe orbita lor fără să le solicite să depună eforturi reale. Un submariner vrea să pună pe cineva pe arzătorul din spate, astfel încât să poată ajunge la ei mai târziu, când se simt singuri Walsh. În acest sens, submarinarea se referă mai puțin la un interes autentic pentru a relua lucrurile și mai mult despre testare, indiferent dacă sunteți încă o opțiune în „stabilul lor liber al conexiunilor”.

Și, desigur, există factori neurologici în joc. Potrivit dr. Nobile, nivelurile emoționale și minimele declanșate de interacțiunile din nou din nou pot activa sistemul de recompense al creierului. Pentru submariner, acest lucru poate duce la o poftă asemănătoare cu dependența pentru un sentiment de fuziune care vine cu reuniunea. Cele mai emoționale și valori minime ale acestor relații pot stimula sistemul de recompensă care delește un individ până la sentimentul de fuziune care vine cu reuniunea pe care o explică. Pe scurt, este motivul pentru care Submariner a spus că s -ar putea simți retras la conexiune - chiar dacă nu au intenția reală de a -și asuma un angajament de durată.

3 moduri de a răspunde la submarining

1. „Mă bucur să văd că ești în viață ...”

Pe Logan, un mic umor vă poate ajuta să comunicați cum vă simțiți fără să vă scufundați într -o conversație serioasă. Ea sugerează că utilizarea sarcasmului ușor poate să -și sublinieze comportamentul într -un mod care este mai puțin direct, dar totuși primește mesajul. După cum spune Logan, umorul poate fi uneori o modalitate eficientă de a stabili o graniță, fără a simți că cereți o explicație imediată. În acest fel, le chemați actul de dispariție, păstrând lucrurile ușoare și le arătați că nu veți lăsa doar să alunece neobservat. (Dacă doriți cei doi cenți ai mei, aș trimite acest text cu nimic după aceea - puneți -le să facă ridicarea grea pentru a domni conversația.)

2. Apreciați -vă că ați ajuns, dar ce a fost cu tăcerea bruscă la radio?

Logan spune că un alt traseu de luat este să se adreseze elefantului în cameră cât mai direct posibil. Solicitându -le să -și recunoască reapariția bruscă, încurajați responsabilitatea și stabiliți un standard pentru tipul de comunicare pe care îl așteptați. Totuși, Logan avertizează că această persoană poate găsi acest tip de întrebare confruntabilă și ar putea încerca să folosească Gaslighting pentru a -și reduce dispariția. Este crucial să vă mențineți terenul și să vă mențineți integritatea în experiența dvs. Cu alte cuvinte, nu le lăsați să alunece din nou fără să vă explicați, întăriți că sentimentele și granițele voastre contează.

3. Fără răspuns

Și acum favoritul meu personal: tăcere. Uneori, cel mai bun mesaj de trimis nu este deloc un mesaj. Dr. Nobile subliniază că alegerea de a nu se angaja poate fi o modalitate puternică de a stabili o graniță. A nu se implica poate fi cea mai clară graniță pe care ai stabilit -o. Această abordare trimite un semnal puternic că comportamentul lor nu merită timpul sau energia dvs. - vă așteptați mai mult. Alegând tăcerea, vă protejați spațiul emoțional, lăsați clar că nu veți fi retras într -o dinamică nesănătoasă. Logan susține, de asemenea, această tactică adăugând, în cele din urmă îi învățăm pe oameni cum să ne trateze prin comportamentul pe care îl acceptăm sau refuză să acceptăm.